A gerincmasszőr

Nem érti a fizikát, és nem is szeretné megérteni. Amint leül mögötted, felveszi a 45 fokban hátra döntött szaró pózt, melynek segítségével két térdét a 12-es csigolyádba mélyeszti. Felesleges finom előrehajlással elérni, hogy lecsússzon a térde… mindig visszateszi.

Ordítva nevető

Aki kész bármikor megmutatni, hogy mikor volt poén a filmben. Ehhez egy akkora röhögést prezentál, amitől garantáltan nem hallod a következő két mondatot, a valódi viccforrást.

Aki otthon érzi magát

Ha az üdítődért nyúlva valami oda nem illőt érzel az alkaroddal, több mint valószínű, hogy ez a típus ült mögéd. Cipőjét illedelmesen leveszi, lábát pedig a te karfádon pihenteti. Van, hogy a film kezdete után pár perccel olyan hangot hallasz, mintha valaki alufóliából csomagolna ki valamit, majd egy májkrémes, hagymás szag csap meg. Igen, ez a típus képes az otthoni szendóját tolni melletted.

A hülye szülő

A hónap szülője díjra hajt, de kreativitás híján egy mozival próbálja kimaxolni a menő apuka faktort. 10 percenként eltakarja kislánya szemét, a 8 évesnek még nem való jelenetek elől, de neki megéri, hiszen a következő kerti parti alkalmával bedobhatja a kérdést: Na kinek van a legklasszabb apukája? A klassz szó hatására 10-ből 10 gyerek elhányja magát, de a hasonlóan hülye szülők körében nagy sikert arat.

A kigyúrt

Ha melléd ül, csak fél széked marad. Ha ketten ülnek melléd, kénytelen vagy felvenni a mindkét kezét ölébe ejtő, fejét kicsit félrefordító, árva kisgyermek pozitúrát, viszont kifejezetten vicces, ha kettő próbál egymás mellé ülni. Nem megy. :)

A beidomított

A film kezdete előtt - a reklámok és előzetesek nézése közben - ételhez nem nyúl, és mélyen lenézi azt, aki közben is fogyaszt. Amint megpillantja a film első képkockáját, engedélyt ad magának, és a következő 15 percben, mint egy 3 napja éheztetett dán dog, felzabál minden ehetőt maga körül.

És te milyen típusokkal találkoztál már?